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Les Forces Vives de la Cogip
 
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 Les consultations gratuites du Professeur Bertier.

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Bertier
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MessageSujet: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 1 Aoû à 3:00

Le mois d'aout est la, et en ces periodes estivales d' été 1987, il est a noter qu'au sein du service de protocole d'acquisition electronique, le travail se fait de plus en plus rare.

J'ai donc decidé de tenir lors de mes longues periodes d'inactivité une permanence ayant plusieurs buts.
Tout d'abord revitaliser et réinjecter une nouvelle bouffée de nouveauté dans ces locaux poussiéreux.
Ensuite, conseiller, réconforter, aiguiller ou simplement discuter avec le personnel, les associés, les clients ou simples chalands de passage sur tous ces petits problèmes qui nous gachent la vie (la votre en particulier) ou sur ces petits riens qui font des grands riens.

Alors voila, vous avez des problemes avec votre four micro ondes tout neuf
Vous etes celibataire, depuis trop longtemps.
Votre voisine de palier vient prendre sa douche chez vous.
Vous etes hypocondriaque et voudriez pouvoir sereinement descendre les poubelles pour votre compagne (compagnon)
Vous avez fait un comparatif sur la vitesse de sechage du linge en bassine et sur seche linge.
Vous etes debordé de travail alors que le bureau d'a coté passe sa journée au distributeur de potage.
Vous avez trouvé une astuce pour faire manger une banane aux femmes qui vous plaisent
Vous etes pretentieux et avez raison en tout cas

N'hesitez plus alors, et venez dans mon cabinet pousser les problemes hors de vous ou simplement verser vos connaissances ou petits trucs !


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Leguellec
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 1 Aoû à 3:45

Alors voila, j'ai des problemes avec mon four micro ondes tout neuf
Je suis celibataire, depuis trop longtemps.
Je vais chez ma voisine de palier quand elle prend sa douche chez elle.
Je suis hypocondriaque et j'aimerais pouvoir sereinement descendre les poubelles quand je saurais ce que hypocondriaque veux dire.
J'ai fait un comparatif sur la vitesse de sechage du linge en bassine et sur seche linge.
Je suis débordé de travail alors que le bureau d'a coté passe sa journée au distributeur de potage.
J'ai trouvé une astuce pour faire manger une banane aux femmes qui me plaisent.

C'est grave docteur?
Je suis sure d'être le plus malade de tout, et j'ai des Raisons de croire l'etre.
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Bertier
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 1 Aoû à 5:43

Leguellec a écrit:
Alors voila, j'ai des problemes avec mon four micro ondes tout neuf
Reglez le une bonne fois pour toute sur grill moyen et mettez la minuterie a 1 minute pour tout les plats. si c'est pas assez chaud remettez le plat au four 1 minute et ainsi de suite

Leguellec a écrit:
Je suis celibataire, depuis trop longtemps[...]
Je vais chez ma voisine de palier quand elle prend sa douche chez elle[...]
J'ai trouvé une astuce pour faire manger une banane aux femmes qui me plaisent.
Votre caractere me semble profondement bipolaire, d'un coté vous parvenez a faire executer a la gente feminine vos plus obscures fantasmes fruitophiles ou meme a vous introduire par effraction dans l'appartement d'une jeune femme qui se baigne, alors que d'un autre vous n'arrivez meme pas à vous dégoter une nénette...
J'ai la solution. Changez completement de caractere !
Parlez a la fille de vos reves comme a un chien, faites la attendre et vous desirer et quand elle en peut plus, envoyez la péter, elles adorent ca.
Exemple : Une jeune fille dont vous etes litteralement fou amoureux et qui vous ignore copieusement depuis des lustres vous adresse la parole pour la premiere fois de votre piteuse existence en ces termes :
"Salut [Mettre ici votre prénom] ! Ca te dirait de gouter une part du gateau au chocolat que j'ai fait moi meme ?"
Ce a quoi il faut repondre en des termes bien propres a vous que son gateau elle peut se le mettre dans le cul...
Ensuite vous passez a la phase où vous l'ignorez ou la regardez d'un regard méprisant.
Effet garanti, dans le mois vous la sautez (sauf si le gateau au chocolat a été proposé le 31)

Leguellec a écrit:
Je suis hypocondriaque et j'aimerais pouvoir sereinement descendre les poubelles quand je saurais ce que hypocondriaque veux dire.
Les hypocondriaques vivent dans la crainte ou l’idée d’être atteint
d’une maladie grave. Ils sont convaincus d’avoir « quelque chose » que
les médecins ne parviennent pas à découvrir. La préoccupation peut
concerner soit certaines fonctions corporelles comme les battements
cardiaques, la transpiration, le transit digestif, soit des
perturbations physiques mineures comme une petite plaie ou une toux
occasionnelle, soit des sensations physiques vagues et ambiguës, le
cœur fatigué, les veines douloureuses. Ils attribuent ces signes ou
symptômes à la maladie qu’ils soupçonnent et ils sont très inquiets de
leur signification.



Leguellec a écrit:
J'ai fait un comparatif sur la vitesse de sechage du linge en bassine et sur seche linge.
J'ai vos etudes sur mon bureau, il semblerait que le sechage en bassine mette a peu pres 586% de temps en plus qu'au seche linge ce qui demontre parfaitement l'utilité de celui ci.

Leguellec a écrit:
Je suis débordé de travail alors que le bureau d'a coté passe sa journée au distributeur de potage.
Votre bureau se trouvant à coté du mien, je m'abstiendrais de répondre a cette question...

Leguellec a écrit:
C'est grave docteur?
Alors, pour commencer, je ne suis pas docteur mais professeur.
Sinon pour ce qui est de votre etat psychologique, il est a noter une serieuse tendance a l'oisiveté et a la flemmardise caracterisée par le fait que vous ayez copié quasi mot pour mot ce que j'ai ecrit.
Ceci influe je pense directement sur vos problemes de relation avec le sexe opposé. En effet, si vous ne restiez pas passif à discuter "bout de gras" avec un pote en audi grise, vous auriez tres certainement remarqué la jolie jeune blonde légèrement halée qui, au lieu de surveiller les morveux dont elle a la charge, vous reluquait sans cesse votre mignonne petite bedaine naissante en machouillant un stylo et en faisant des tournicots avec les cheveux de sa tempe à l'aide de son index droit.


Leguellec a écrit:

Je suis sure d'être le plus malade de tout, et j'ai des Raisons de croire l'etre.
Je n'en doutes pas
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Leguellec
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 1 Aoû à 5:52

Et bien merci Docteur Professeur (drole de nom quand meme).
Sinon, et bien, la jeune fille blonde qui ... est la voisine à mes Parents, celle qui s'est mariée récement avec un Asiatique. Les deux morveux, c'est les siens et, à voir la différence entre sont mari et moi, je pense pas que je sois son style...
Vous conduisez en étant si peu voyant? Ca me fait peur...
Sinon, coté gente féminine, Oui, je suis bipolaire.
Elles me trouvent gentil, sympa, ... jusqu'au point d'assouvir quelques taches pour moi et/ou d'accepter des choses qu'elles n'accepteraient jamais d'un gars, mais aucune ne souhaitent prolonger notre amitiée au delà de ca...
Docteur Professeur, je peux vous appeler Doc P.?
Doc P., je suis le Meilleur malade que vous aurez jamais...

MI-TEMPS
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 1 Aoû à 8:04

Leguellec a écrit:
Et bien merci Docteur Professeur (drole de nom quand meme)[...]
Docteur Professeur, je peux vous appeler Doc P.?[...]
Doc P.,[...]
Mon cher Jean-Christian, suite a votre dernier courrier du coeur, je pense avoir decelé votre probleme.
Vous n'etes pas assez attentif !
Je ne sais pas ou vous etes allé chercher cette histoire de docteur, mais mon dernier message etait clair, je ne suis pas docteur, mais professeur, et en aucune maniere Docteur Professeur.
Je suis le Professeur Bertier. Est ce bien clair ?


Leguellec a écrit:
Sinon, et bien, la jeune fille blonde qui ... est la voisine à mes Parents, celle qui s'est mariée récement avec un Asiatique. Les deux morveux, c'est les siens et, à voir la différence entre sont mari et moi, je pense pas que je sois son style...
Eh bien justement, avec un minimum d'attention, vous auriez rapidement décelé chez cette jeune femme un désir charnel orienté vers votre personne, car rappelons le : femme mariée, femme à combler.



Leguellec a écrit:
Vous conduisez en étant si peu voyant? Ca me fait peur...
Outre la faute de phrase, car j'imagine que par "voyant" vous ne suggeriez pas le fait que je ne passais pas inapercu en voiture, mais plutot que je n'etais pas attentif.
Ce qui nous ramene une nouvelle fois au probleme d'attention dont vous etes victime.


Leguellec a écrit:
Sinon, coté gente féminine, Oui, je suis bipolaire.
Elles me trouvent gentil, sympa, ... jusqu'au point d'assouvir quelques taches pour moi et/ou d'accepter des choses qu'elles n'accepteraient jamais d'un gars, mais aucune ne souhaitent prolonger notre amitiée au delà de ca...
Ce a quoi j'ai deja repondu dans mon precedent message : oubliez vos bonnes manieres, vos délicatesses à l'égard du sexe faible. Cela ne les interesse pas, c'est prouvé.
Les rustres ont le maitre mot dans ce monde, sinon il n'y aurait pas autant de femmes battues.
Il faut aussi savoir qu'en mettre plein les yeux a une femme est primordial. Je vous rappelle qu'une recente etude scientifique audiovisuelle du nom de Marjolaine et les Millionnaires avait clairement démontrée que la femme n'est pas seulement attirée par l'argent.
L'homme doit aussi etre beau.
En dernière option, il vous reste toujours la solution du BFB. Le Baiseur de Femmes Bourrées. A vous donc de frequenter les bars et offrir les pots à tour de bras pour faire tourner la tete de l'etre désiré.


Leguellec a écrit:
[...]je suis le Meilleur malade que vous aurez jamais...
Pour l'instant vous etes surtout le seul.

Leguellec a écrit:
MI-TEMPS

?!
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 1 Aoû à 9:02

REPRISE !
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Jeu 2 Aoû à 8:09

C'est l'été, sur la plage juilletistes et aoutiens se sont adonnés ou s'adonnent au plaisir des tests de l'été.
Alors pour vous, le Professeur Bertier vous fais son test psychologique spécial été 1987 :

Avez vous la Symbiose Corporate ?


1 - Le lundi matin dans votre automobile, vous fredonnez :

a) "Vivement lundi", la musique de la sitcom sur TF1.

b) "Le lundi au soleil" de Claude Francois.

c) "Lundi matin" la chanson enfantine.

d) "Lundi, c'est fini" une adaptation personnelle de "Capri c'est fini".



2 - La Cogip ouvre ses portes à 8h00, mais vous, vous badgez :

a) sur les coups de 7h00 - 7h02.

b) aux alentours de 8h00.

c) a 8h30, il faut bien emmener les petits à l'école.

d) le plus tard possible, jamais avant 9h30.



3 - Arrivé dans votre bureau, la premiere chose que vous faites :

a) je sors le manège à tampons du tiroir et je commence à traiter mes dossiers.

b) je vais discuter autour d'un potage au distributeur avec les collègues.

c) je sors les photos de famille du bureau.

d) je vais aux toilettes avec le journal.



4 - Midi arrive, vous :

a) mangez vite fait sur place un sandwich entre 2 dossiers.

b) faites le tour de l'étage et partez à la restauratec accompagné de tous vos collègues.

c) rentrez chez vous préparer le déjeuner.

d) sortez manger dehors, sans dépointer évidement.



5 - Aux archives, vous vous retrouvez seul avec Ingrid qui tente de vous faire comprendre qu'elle est irrésistiblement attirée par votre charme naturel, vous :

a) l'ignorez totalement et commencez à faire courir des rumeurs de manipulatrice sur son dos. Bien fait.

b) lui dites que vous etes actuellement débordé mais qu'elle revienne plus tard, on sait jamais.

c) lui dites qu'elle est gentille, mais ce n'est pas votre type. On peut rester amis si elle veut.

d) lui arrachez son chemisier et lui faites l'amour sauvagement entre les cartons de bilans comptable 1985 et 1986.



6 - Vos meilleurs moments à la Cogip :

a) tous les lundis matin.

b) les tapes amicales sur l'épaule autour d'un potage.

c) les Noël du CE.

d) sur le parking tous les vendredis à 15h30




7 - Les pots de départ pour vous c'est l'occasion de :

a) se retrouver au sein d'une grande famille pour célébrer les anciens et se tourner vers l'avenir en pensant au sang neuf qui va arriver.

b) discuter "bout de gras" avec les collègues du bureau pendant les heures de service.

c) faire une soirée sans les enfants.

d) se bourrer la gueule, insulter les chefs et peloter les nanas de l'accueil sans peur de représailles.



8 - D'ailleurs lors de ces pots vous offrez généralement :

a) une agraffeuse plaquée or avec le nom du retraité dessus.

b) le diplome de meilleur employé accompagné d'une enveloppe avec l'argent de la quête.

c) l'intégrale de Julien Clerc en K7 audio. Parce qu'il est trop formidable.

d) rien pour les veinards qui se font la belle.



9 - Pour vous les vacances :

a) c'est l'horreur.

b) c'est grillades avec les collègues en costume/chaussettes sur la pelouse.

c) c'est l'occasion d'aller à la mer avec les petits.

d) c'est le paradis.



10 - Le Week end arrive :

a) je sors le plus tard possible en même temps que les femmes de ménage.

b) j'invite les collègues à aller boire un coup au PMU du coin.

c) je vais chercher les enfants.

d) je sors en courant, torse nu et en hurlant.



Résultats du Test :

Vous avez une majorité de a) :
Vous etes un excellent produit. Chez vous la symbiose corporate est totale. Votre entreprise, c'est toute votre vie.
Les dossiers c'est votre nourriture, les heures de boulot, c'est votre existence. Vous etes dans l'entreprise et l'entreprise est à l'interieur de vous.
Malheureusement, faites attention a ce que cela ne joue pas en votre defaveur. A trop vouloir travailler, on fait peur aux chefs qui ne travaillent pas, et ca, ca peu bloquer des promotions.

Vous avez une majorité de b) :
Vous avez une excellente symbiose corporate.
Vous etes tres bien vu des chefs, de vos collegues et des tiers.
Vous irez loin, vous le savez et vos chefs aussi puisque ce sont immanquablement de bons amis.

Vous avez une majorité de c) :
Vous etes une femme eh oui. Et en tant que telle, attendez vous à etre harcelé quotidiennement.
Votre statut ne dépassera pas celui de secrétaire, mais avec beaucoup de travail ou plus simplement si vous couchez, vous arriverez peut etre au rang de Controleur de Gestion.

Vous avez une majorité de d) :
La symbiose corporate pour vous ca veut rien dire.
L'entreprise est, dans votre monde, une notion abstraite oscillant entre l'esclavagisme et le bagne.
La meilleure solution pour vous est encore de démissioner et tenter votre chance en Bolivie ou un autre pays ou travailler n'est pas un dur labeur.
A moins que vous décidiez rester dans votre bureau, à jouer au billard avec vos crottes de nez et à dévisser les salières du self.
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Mainard
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Jeu 2 Aoû à 9:40

1b
2a
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Jeu 2 Aoû à 9:56

01-d
02-a
03-a
04-b
05-d
06-a et b j'hesite
07-d
08-b
09-b
10-b
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Ven 3 Aoû à 3:30

Qui dit été, dit horoscope. Alors le Professeur Bertier vous a concocté un horoscope spécialement pour vous. Attention, résultats garantis !


Bélier (21 Mars - 20 Avril) :
Ne vous cassez pas le bol, c'était parti pour être des vacances de merde ca en est.


Taureau (21 Avril - 21 Mai) :
Uranus est alignée avec la Lune pour vous ce mois-ci. L'occasion idéale pour vous d'essayer d'aligner Ingrid dans votre lit.


Gémeaux (22 Mai - 21 Juin) :
Une commission de discipline vous pends au nez, a vous et votre caractere de merde.


Cancer (22 Juin - 23 Juillet) :
Rendez vous ce soir au Campanile, chambre 227.


Lion (24 Juillet - 23 Août) :
Souriez ! Vous allez gagner de l'argent vers la fin du mois !


Vierge (24 Août- 23 Septembre) :
A la restauratec, vous connaitrez un grand succes avec la blague de toto et la morte. Attention quand meme à ne pas en faire trop.


Balance (24 Septembre - 23 Octobre) :
Votre femme (mari) vous trompe avec votre meilleur(e) ami(e). Réagissez, il y a surement des couteaux dans la cuisine.


Scorpion (24 Octobre - 22 Novembre) :
Laissez vous pousser la moustache, ca vous va tellement mieux.


Sagittaire (23 Novembre - 21 Décembre) :
L'été est là, c'est la fête. Si vous le passez à la grande motte, vous aurez de nombreuses relations sexuelles non protégées. Sinon, vous pouvez aussi rester devant La Cinq à boire des bières dans votre canapé.


Capricorne (22 Décembre - 20 Janvier) :
Pluton est dans l'axe de rotation de Neptune. De plus, la tangente à l'orbite de l'anneau de Saturne influera sur la révolution des corps célestes autour du Soleil dont dépendra le mouvement rétrograde de Mercure.
Sauf que Vénus et Mars n'étant pas sur la même onde cyclique, rien n'indique que les vents solaires auront le même effet sur les satellites de Jupiter et Uranus. Pour ce qui est de la Terre, c'est l'été, on l'a déja dit.
Ca veut rien dire effectivement mais ca va bien vous prendre tout un mois à le comprendre.


Verseau (21 Janvier - 19 Février) :
Cessez de coucher avec la femme (le mari) de votre meilleur(e) ami(e). Evitez aussi de trop trainer dans les cuisines.


Poissons (20 Février - 20 Mars) :
Vous allez vous faire des tas d'amis. Ils apprecieront votre humour mutin et votre léger accent. Attention, car en septembre, vous redeviendrez un gros con à leurs yeux.
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Ven 3 Aoû à 18:51

Le Professeur Bertier est aussi un éminent biologiste, spécialiste de l'éthologie (l'étude des moeurs et du règne animal)
Pour vous, il vous distribue un peu de sa connaissance tel du sucre glace saupoudré sur un beignet.


La Fouine



Yeah !


La fouine n'est pas un collègue de bureau qui met son nez partout, non.

C'est un petit animal carnivore nocturne.

On la confond tres souvent avec la martre commune.

Mais bon, on s'en fout, personne sait ce que c'est une martre commune.

La fouine aime bien manger des poules et quand elles paniquent ca l'excite encore plus.

La fouine monte vachement haut mais moins que la martre.

Peut etre mais cette connasse de martre est pas aussi célèbre. Et toc !

Bon qu'est ce qu'on a appris sur la fouine ?

Elle fait la fete la nuit avec des poules et est plus célèbre qu'une martre commune.

C'est peut etre bien un collègue de bureau finalement...
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Sam 4 Aoû à 4:02

Bertier on fire, rien ne pourra plus l'arrêter !
Si seulement il était si appliqué dans son travail.
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Dim 5 Aoû à 2:11

Le Bousier



Rhaaa ! Merde !

Le bousier se nourrit de caca.

Non mais la honte franchement, du caca.

Sinon, dans la mythologie grecque, le bousier c'est pas un rigolo, il fout des branlées aux aigles.

Des fois les bousiers se battent entre eux pour une boule de caca.

C'est souvent le mâle qui pousse le caca.

En plus, il est programmé pour pousser sa boule toujours en ligne droite quel que soit l'obstacle.

C'est un peu comme nous quand on va faire des courses en fait.

Sauf que ca pue pas et qu'on embète pas les aigles.




L'Equus caballus



No Comment


Au pluriel, equus caballus devient chevaux.

Le cheval à une grande crinière qui fait penser à une pub pour l'oréal. La classe.

Il existe plein de races d'equus, mais c'est chiant.

Au galop un cheval peut atteindre les 70 km/h.

Ce qui est con si on a plus de points sur son permis. En plus il transpire beaucoup.

Le cheval peut dormir debout, mais pas longtemps et juste pour un sommeil léger.

En fait c'est pour faire style : ouais je dors debout. Genre.

On a jamais su à quoi servirais le cheval si il n'y avait pas l'Homme pour s'en servir.

On a bien cherché, mais en fait il servirait a rien.
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Dim 5 Aoû à 14:56

La Gerbille




Paris, est ce que ca va ?!


La gerbille est un petit rongeur mammifere.

Il ne faut pas confondre la Gerbille et la Gerboise.

Cette dernière étant une bière à base d'orge dont les Gaulois se servaient pour se bourrer la gueule avant d'aller taper sur ces gros cons de Romains

La gerbille est habitué a des climats arides.

Elle est donc super baleze parce qu'elle economise l'eau.

Le Marathon des Sables, elle se le fait galette.



La gerbille peut venir de la péninsule arabique.

Ce qui expliquerait pourquoi alors elle est interdite de séjour dans certains Etats d'Amerique du Nord.





Le Bonobo



I can't believe the news today...


Le Bonobo n'est pas un leader de groupe rock irlandais.

Non, c'est un singe.

Il parait que c'est le primate le plus proche de l'Homme.

Le bonobo est le seul primate (avec l'Homme) à pratiquer le missionaire avec son partenaire.

D'ailleurs les relations sexuelles chez le bonobo ne servent pas qu'à concevoir.

C'est aussi et surtout un moyen de procurer du plaisir ou relacher la pression apres une grosse journée au bureau.

Un peu comme un leader de groupe rock irlandais et ses groupies.

Le bonobo aurait chanté "Sunday, bloody Sunday" au début des années 80.
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mar 7 Aoû à 13:03

La Fourmi


Je soulève une feuille...

La fourmi peut soulever 80 fois son poids. Trop balèze !

Elle pese elle meme environ 6 milligrammes.

La pesanteur sur une fourmi est environ 1 million de fois moins élevée que sur l'homme alors.

Donc, si elle faisait notre masse, la fourmi ferait surement moins la belle.

En fait la fourmi est la plus grande mystificatrice jamais vue.




Le Pèlerin
.

Je suis un Pèlerin... Non, je déconne.


C'est un faucon.

Je précise, je sentais déja des mauvaises blagues avec un moine.

Bon, sinon, en piqué il a déja été flashé à 250 km/h !!!

Des études on démontrées qu'il pourrait atteindre les 400 km/h !

En fait c'est juste pour craner.

Ben oui, sérieusement, qu'est ce que vous voulez attraper à 400 km/h ?

Non mais franchement.

J'ai encore eu un retrait de permis.


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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mar 7 Aoû à 13:46

l'horoscope des scorpions n'est pas très inspiré... j'aurais du mal à me laisser pousser la moustache!
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mar 7 Aoû à 14:27

Saleté de rrenouille, mon beau post sur la Fourmi et le Pelerin a ete enterré par son post.


Ps: la moustache t'irait tellement mieux.

Et vincenzo c'est quoi ?
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 8 Aoû à 6:01

Un mec.
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 8 Aoû à 8:33

Le Nasique



Je vous emmerde.

Le nasique n'est pas gaté.

Il a un nom trop naze.

Il a un pif naze.

Il vit sur une ile naze aussi a coté de Borneo.

Il a un regard comme si il avait tout le temps de la peine parce que les autres animaux se foutent de sa gueule.

Le nasique aurait des tendances suicidaires.




Le Kikoolol



L'ancêtre du kikoolol, le radio.
Allo, Tokyo-Flower ? Eske T bone au pieu ? Wazaaa rofl trolol !

On ne sait pas si c'est un animal.

Le kikoolol est à 99,99% un mâle.

Ce qui explique le nombre extraordinaire de puceaux chez le kikoulol.

Le kikoolol utilise un langage complexe à base d'onomatopées.

Il se nourrit principalement de panaché.

Dans la vie de tous les jours il est classé nuisible par l'Homme et n'est donc pas protégé.

Sa population est régulable par piègeage continu tout au long de l'année.

Pour l'attraper, il faut se promener en criant Wazaaa, bite ou lol.

L'objectif numéro 1 du kikoolol est de mettre son zizi dans des filles.


Dernière édition par Bertier le Mar 4 Sep à 4:04, édité 6 fois
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 8 Aoû à 8:56

Je connais plein de Kikoolol.
C'est vrai qu'ils sont très dangereux.
Y en a un, une fois, il m'a sniffer de tellement pret la jambe parce qu'il était en manque de nouriture que j'ai du le tabasser jusqu'à ce qu'il meure.
Je rajouterais, sur ce brillant descriptif que, le Kikoolol qui meure ne manque à personne et encore moins aux autres kikoolol qui voyent sa perte comme un cadeaux du ciel. Pour eux, ca leur fait un rival en moins pour se procurer de la nouriture (qu'il attrape avec leur kiki dans les filles).
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 8 Aoû à 10:13

Vincenzo est Lion!
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 8 Aoû à 11:08

Ah bon? J'aurais juré que c'était un mec...
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Mer 8 Aoû à 12:40

Il cache bien sont jeu le Roi lion Vicenzo...
Et mais Euuhhh... le Roi lion, il s'appelle Simba. A la rigueur, je veux bien Mufasa
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Ven 10 Aoû à 5:41

C'est peut-être pas le Roi, mais un rival qui conspire dans l'ombre pour prendre sa place... Hummm... On devrait peut-être appeller la police? C'est le 911 aussi dans la savanne?
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MessageSujet: Re: Les consultations gratuites du Professeur Bertier.   Ven 10 Aoû à 10:51

Non, pas le 911...
Mais c'est plutot:
Noix de Coco-Banane-Banane
Et c'est pas Police qu'on dit, mais c'est "Allo Tarie, c'est pour une Urgence."
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